一个全职妈妈讲述婚姻最动荡的那一年

我已经全职妈妈3年,目前孩子刚上幼儿园,我在找工作阶段。 正是这几天闲下来,我开始思考这个问题。有了孩子以后,我的幸福感提升了多少。 但我得出的答案是,生孩子后的第一年,是我婚姻动荡的一年。

我已经全职妈妈3年,目前孩子刚上幼儿园,我在找工作阶段。

正是这几天闲下来,我开始思考这个问题。有了孩子以后,我的幸福感提升了多少。

但我得出的答案是,生孩子后的第一年,是我婚姻动荡的一年。

我周围大多数朋友,包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是,重则把夫妻关系摔得名存实亡,总之,和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然,可能是我见识少。

我的情况比较特殊,带孩子过程中,除了坐月子以外,我没有得到过家里长辈的帮助,从过了弥月之喜开始,我就一个人带孩子了。

我先来说说大部分的情况。

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现在大部分的情况应该是 新妈妈过了产假之后,会把孩子交给父母照顾,自己再去工作。

家里有条件的 尚可把父母接过来,就住自己家里,这样还能保证自己每天下班后能看到宝宝。家里房子不够大的,那孩子只能送到父母家里去,你可能一个星期只能看到三次,四次?这算是很多的。这其中还有来回路费的成本。

其中要承担的最大风险就是教育问题。我相信很多长大后变成熊孩子的宝宝,他们小时候 都是爷爷奶奶带的。极是宠爱,溺爱,不教会孩子明辨是非,不教会孩子什么是对 什么是错。我经常带孩子去楼下小区玩,很多才两岁不到的小孩子,正是天真可爱的时候,却会说:妈比,冲大人或小孩子吐口水。 才两岁的孩子。

而承担这个风险后,当你想改变现状 改变长辈的一些做法,包括育儿理念,那几乎是没用。也许有讲道理的长辈,但我想 大多数是无法沟通,这是代沟问题。如果在承担了教育风险后,还不产生矛盾,那就是奇迹了。

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我怀孕也不是很唐突的事情,在家里条件稳定后,有计划的进行了这件事。    我觉得自己是个有母爱,有耐心,有责任感的人。我非常自信的认为,我能很好的迎接他的到来。因为我们都爱他。

但是,我还是错了。

第一,我错在太过自信。自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备,根本忽略了荷尔蒙对我的改变;

第二,我对于家庭矛盾认识不足,以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种;

第三,我太高估男人,觉得有问题你就得解决问题,怎么还能制造问题?

第四,那时的我没有工作,生活完全被家庭琐事和孩子所包围,连转换一下场景的机会都木有... ...

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   这是我这几天,冷静思考下的结果。当然 这是马后炮。当时处于那种环境下的我,无法仔细冷静的思考到这几点,

所以,产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。想着自己配备精良,相信自己经验丰富,但一旦经过此地,重则沉船,轻则迷航。大多数人的经历就是规律,不要有侥幸心理。

我的全职妈妈第一年就是这样度过的。

第一就是沟通问题

对待一个只会哭闹 完全不会用其他方法表达自己情绪的宝宝,我不能发脾气,我耐着所有的性子和凭借着自己孕期时上一些育儿课所学到的知识,用最科学的育儿方法照顾他。

可是等老公下班以后,我就松了一大口气,我想我终于能休息一下了。可是孩子爸也是工作了一天,也许他的想法和我一样,回家了 终于能休息一下了。

于是开始了无尽的指责。

一个说上班累,一个说带孩子累。 话赶话的,争吵起来。这时候我们会完全忽略了,我们已经为人母为人父。也许吵架不是最重要的,我们只是想通过这个宣泄自己挤压的情绪。

这一关,我想大多数的有了孩子的家庭都遇到过。

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第二就是环境问题   我整天照顾孩子,别说什么和闺蜜出去逛街 下午茶了。在他一岁之前,我连安安静静吃一顿午饭的时间都没有。这一点都不夸张,吃饭 上厕所 都要用最快的速度,跟打仗一样风风火火。

可是我不甘,虽然我行动上无法做到,但是我内心已经万分渴望自由,渴望职场生活,渴望和朋友小聚,渴望和老公能去看一场电影。

距离以前的生活越来越远,回不去的心情很绝望,而眼前的孩子又在不断的制造新的麻烦,仿佛永远没有停止的时候,看不到头,令人心情很烦躁,日复一日,在绝望和看不到头的烦躁中度过。这种感觉,绝对能把人压垮。

再加上荷尔蒙的作用下,生完孩子的我,体型开始变化。尽管 晚上的睡眠连5个小时都没有,还是断断续续的 (因为要喂奶 换尿片等) 尽管每天累的像狗一样 喘口气的时间都要挤出来,可是我还是胖了。肉变松,胸部变丑,有了妊娠纹尽管很少,这些变化,我想但凡是女人,都会觉得无法接受。

这时候我希望我老公能理解我,能稍微安慰我一下。可是啊,当时的我看不清这一点。他毕竟每天都是早出晚归的工作,他对于我的付出,全部来自我嘴上的念念叨叨,今天累死了,孩子怎么样怎么样,拉了多少次 吃了多少顿,淘气的做了什么事。可是,他完全没看到,所以他无法感受的到。而我,偏偏要让他感受到,就是要让他知道我多累,我多不容易。这样,又是有了争执。

而现在,当我回想那些光景时,我又想明白了一点,当然,仍是马后炮。

首先男性产后抑郁症是绝对存在的,它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大,少言寡语或者脾气暴躁,而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩,具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点,一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现,其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。

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第三就是婆媳问题

虽然照顾孩子那三年,婆婆从来没有帮过我什么,但是也许在她看来,她仍然有对我趾高气昂指手画脚的权利。

偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我,说我辛苦了什么的,永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好,说给孩子吃米粉不好,说给孩子穿纸尿裤不好,看到我给孩子买的一些东西,就会说我乱花钱。

也许现在说起来,别人甚至包括我自己,都觉得没什么,不爱听就装听不见呗。可是当时的我,不仅听进去了,还无限放大了。

你凭什么这么说我,你付出过一天吗?你帮过我哪怕一次吗?等等等等这些情绪。可是我不可能和婆婆吵架,每一次她来,每一次的说我,指责我,这些被我自己积累下的反抗的情绪,都会爆发在自己心里。就像自我折磨一样。

而男人是天生不会处理家庭矛盾的物种,80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻,希望用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音,他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。于是,新的矛盾再一次出现。

当我回想这些时,回想到产后第一年,真的只能用婚姻的动荡期来形容。

我们是自由恋爱,同样也爱的死去活来过,我们前几天的婚姻生活简直美得不得了,可是在那一年,无尽的指责和争吵,差点压垮了我的婚姻。

这样的日子不知道过了多久多久,我觉得暗无天日,甚至是 生活太没意思了,我甚至也想过,妈的 日子过不下去了 死了算了。这些想法,我通通都有过。

而我,曾经也自认是个意志力很强的人,是个非常非常有耐心有责任感的人, 可我那时扔走到那一步,我知道自己哪一点做错了,可是生活,仍然朝着自己希望的反方向走着。

幸福感

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真正的觉得有幸福感,也是在孩子一岁以后了。

他不在只会通过哭和闹来表达情绪,慢慢的会通过用手指或者用眼神 来告诉我他想要什么,再后来,会叫妈妈了, 然后是爸爸..然后是要喝奶奶,拉臭臭, 会说的话慢慢多了

我记得孩子第一次叫我妈妈。大概是在他11个月的时候。以前他也会经常发出类似MAMA的声音,但那时候他自己并不知道这个词的含义,只是咿咿学语而已。

有一天早晨 我给他做好了辅食 准备喂他的时候,他看着我的眼睛,叫了我一声妈妈,我当时手一抖,看着他说 你再叫一次。他再一次喊了妈妈。当时我的心情啊....飞速的打了个电话给老公,大喊大叫的兴奋的告诉他,孩子叫我了,叫我妈妈了。 我老公也乐了,兴奋的要命,让我把电话给孩子,对着电话说,宝宝,叫一声爸爸好不好。

那短短两分钟的电话,我觉得好幸福,好幸福。

之后,随着孩子慢慢长大,懂得越来越多,会说的话越来越多。我才真正的开始觉得,嗯,有了孩子以后是幸福的。

所以说先苦后甜也是真有道理。也许我只有经过了那一年,我和老公才能更快的成长,更加的有责任感,更想努力做一个好爸爸好妈妈。而孩子给予我们的,永远多更多。